Poze gay pentru femei!

Observatii subiective:

• daca tot vrei sa-ti faci o poza sexy pentru fanele tale numeroase ca izvoarele cu apa limpede din Sahara pune manuta si fa putin curat pe platou, pardon. pe masa din bucatarie; aduna toate mizeriile alea ce au ramas aruncate dizgratios pe fata aia de masa din imitatie originala de musama unde ai rumegat.
• Sticla 1 - Pepsi la 2,5 litri. Nu te poti rupe in figuri cu asa ceva, asta e pemtru mase, pentru plebea de care sigur crezi ca te distantezi, cum sa faci tu asa o gafa! Schimba strategia, strange doua trei alocatii si cumpara si tu niste sticle de Evian, ca sa te reprezinte asa cum meriti.
• Sticla 2 - Golden Brau. Este intr-adevar o bere de fitze, e bine ca ai lasat pretul pe ea, sa vada lumea ce mofturi iti permiti. Ma gandesc totusi ca ai fi putut sa-ti acoperi "rusinea" si cu ceva mai mic, sa zicem cu dopul de la pet-ul acela. Sau vrei sa beneficiezi de iluzia creata de lichid si sa pari mai impunator.
• Cred ca de fapt asta e o poza de prezentare, e ca o promisiune facuta femelelor ce te curteaza, ca sa stie si ele de ce vor avea parte daca se vor hotara sa-ti fie consoarte: Un martalog in p...ula goala cu zestre un pet de bere si una pereche ochelari de soare pentru uz casnic! Domnisoarelor stati la rand! E destula bere pentru toata lumea!

Dar ce-mi vad ochii! Se pare ca protagonistul nostru are si inclinatii mai putin heterosexuale.
Degeaba incercati sa va scuzati, sa nu-mi spuneti ca il ajutati sa nasca sau ca va jucati de-a ginecologul ca nu va crede nimeni. Pozele ca asta ar trebui folosite in campanii anti-discriminare. Slogan: It's OGay to be different!



"Daca vei fi iubita/ul mea/u vom petrece clipe de vis pe plapuma primita de la bunica asezata pe dusumeaua camerei mele cu pereti de sauna. Am sa te tin langa calorifer sa nu te racesti ba mai mult o sa ne cuibarim in lenjeria mea ce buna in care dorm doar persoanele cu adevarat dragi mie.

P.S. Poti sa-ti pui si telefonul la incarcat ca am montat o priza chiar langa patul nostru conjugal!
Sa nu uiti sa te imbraci cu un pullover gros ca e cam curent de la aerul conditionat al vecinilor de sub noi. "

Fata cu parul de foc!

Madalina Manole are concurenta! Varianta mai tanara, e asemeni terminatorului model mai nou, upgradata cu ochelari de soare si cu o culoare a parului, mai mult decat indrazneata se detaseaza prin superioritatea pigmentului folosit, un amestec futurist de vopsea de oua cu var lavabil si sange de fecioara. Singurul lucru natural, radacinile parului, fac discrepanta voita cu restul podoabei capilare tocmai pentru pastra vie in mintea acestui led cu ochelari de soare, culoarea originala la care a renuntat din frageda tinerete.
Dar iata ca ni se arata si faţa luminoasa a starletei! Câtă inocenta, câtă gingasie si nonsalanta!
Orice domnita usurateca ce lucreaza in vecinatatea autostrazii, sau are biroul cu vedere la trotuar, ar muri de invidie la vederea acestor poze de prezentare.

Gurile rele nu vad insa partea practica, ce ar putea scuti primariile de facturi astronomice la electricitate in perioada sarbatorilor si a zilelor festive. Daca toate panaramele, parasutele, bagaboantele si pitzipoancele din tara s-ar vopsi in aceasta culoare sau in una din gama "CURcubeu" am avea cele mai inedite si mai ieftine ornamente de sarbatoare. Pentru a mobiliza aceste veritabile instalatii luminoase pe strazi in timpul evenimentelor, primariile vor trebui sa anunte deschideri de cluburi super exclusiviste in zona sau sa se plimbe agale prin oras cu masini de fitze, cu numere personalizate (AUR, BOS, SEF, BAD, SEX, BAN s.a.) claxonand la anumite intervale de timp.

Eu cred ca daca stam bine, bine, bine de tot si ne uitam la pozele astea, daca ne chinuim si ne stoarcem ultima rezerva de imaginatie si indulgenta, daca calcam pe orice criteriu artistic si vrem sa dam o sansa celor neintelesi, vom gasi ca sunt reprezentari chiar interesante. O metafora a nemuriri (prostiei), putem vedea cum din materia cenusie... pardon, din cenusa aflata in tzeasta acesteia se naste cu chin, sudoare si scremete multe pasarea phoenix a kitsch-uli si IQ-ului < varsta domisoarei, cam anemica ce-i drept dar gatita de sarbatoare!


Pentru expunere indelungata la aceste poze se recomanda folosirea mastii de sudura sau a ochelarilor pentru eclipsa!

Lingaul onanist

Satul de laba facuta pe furis prin baie sau sub patura cand dorm parintii ( normal ca locuieste cu parintii!) acest exemplar de flacaiandrum virginius onaniam isi exeseaza practicile erotice pe o bucata de hartie imprimata cu imaginea unei femei nevinovate aflate la locul nepotrivit, sau in calendarul nepotrivit mai degraba. El, e un fel de Brad Pitt de carton cu iubite luate cu imprumut de la maculatura, e un armasar in devenire stie exact unde sunt zonele erogene la un calendar si e un amant de nota 10, nu a uitat de importanta preludiului inainte de a penetra coala de hartie. Saracul calendar.... dupa o noapte de amor cu acest mascul feroce nu va mai ramane decat un morman de confetti umed si ravasit. Ce priveliste deprimanta! Ma alina doar gandul ca pagina pe care o savureaza cu fiecare papila gustativa este rezultatul benefic al reciclarii hartiei igienice folosita la toaletele ecologice de pe stadioane! Pentru un gust mai intens...

Daca in prima ipostaza subiectul isi pastreaza calmul si apare ca un brav cuceritor de dame, iata-i expresia fetei plina de inteligenta si demnitate din alta ipostaza. Mai mult ca sigur reactia a venit la vederea in carne si oase pentru prima data a unei femei dezbracate, fiind urmata de ceea ce popular numim "slobozeala repezita" sau geologic "aluviune neprevazuta de sol spermatic ".

Dupa acest incident nefericit, deziluzionat, lingaul nostru s-a hotarat sa aiba o existenta curata fara ispita femeilor care il duc in pacat croindu-si drum prin viata calazuit de motto-ul: Femeia-i cea ce strica treaba, salvarea mea pe veci e laba!

Dragi cititori, primim reviste vechi, uitate prin podul casei pentru a-i usura chinul acestui tanar! Va multumim pentru bunavointa!

Acum poti sterge orice mizerie!

Vazand poza asta nu pot sa nu ma gandesc cum s-ar numi aceasta miscare daca ar fi adoptata in break dance! Slanina jucausa, caltabosul acrobat, sunculita zbuciumata? Sau poate am gresit domeniul de activitate si lucrezi de fapt cu mizeria, sa nu-mi spui ca poza e facuta de cei de la Guinness Book si tu esti de fapt Mopul Uman, fatuca cu talent de carpa gata oricand sa se arunce cu dezinvoltura asupra jegului, rapanului sau a oricarui alt sortiment de mizerie!
Regula lui Murfi tiganu':Nu te sprijini de obiecte care nu iti pot sustine greutatea corpului! E la fel de eficient ca incercarea de a introduce cu un cleste un supozitor in fundul unui melc racit, legat la ochi fiind si in timp ce esti gadilat! No chance!.
Spre sfarsit esti chiar simpatica! Imi place ca ai adaptat "Ma iubeste, nu ma iubeste..." cu varianta personala mult mai antrenanta " Se rupe, nu se rupe... scara!" Apropo, tu iti dai seama ca picioarele tale sunt mult prea apropiate in diametru de cel al pilonilor ce cu greu te sustin!!!

Sfat: Renunta la exercitiile noncomformiste, pune-ti lacat la frigider, du-te la sala, cauta o sala mare cu multe aparate si cu multi instructori, fa multe exercitii, ia-ti multe haine, pune-le pe tine (se recomanda cusutul articolelor vestimentare in prealabil pentru a asigura o acoperire cat mai mare a organismului corpolent) si mai fa o sedinta foto cu titlul "Inainte si Dupa". Vei fi contactata fara indoiala pentru a promova produse ca "Slaninor" - cubul concentrat de grasime, slana si seu ce transforma orice masa sanatoasa intr-un deliciu sau "Obezelle" - hartia igienica cu 10 straturi dublu cartonate si cu continut ridicat de particule abrazive, ideala pentru acele funduri murdare ca un cazan cu smoala, melasa si rumegus!

Pentru a-i face o oferta publicitara baga-te aici!

Cupluri inedite

In cea de-a doua imagine avem exemplificat un ritual de imperechere pe cat de rar intalnit pe atat de spectaculos; e vorba de vopsitul capetelor seci. proces minutios menit sa atraga atentia masculilor dornici sa intre in vizuina celor doua mamifere cu capu' rosh. Acest ritual este urmat de adulmecarea de catre femele/iape a adidasilor ( pentru rafinati a se citi pantofi sport) masculilor, stabilind in functie de nivelul izului daca incaltarile sunt de firma (mai nou se accepta si brand-uri mai tinere ca Adibao, Meke, Ribuk) si daca merita sa-si piarda o noapte cu acestia.

Primii veniti cu adidasii la mirosit sunt ei (pentru placerea mea personala o sa-i numesc, Gigi si Leo) Sunt doua modele tipice de ideal masculin; anul acesta sunt apreciate exemplarele cu fata tumefiata, cu privire de rama obeza, cu ten curat ca slana, cu soriciul catifelat, mai ales sub barbie unde la masculii mai varstinici se revarsa o gusa cu rost pur decorativ. Blanita cu model abstract de deasupra ochilor denota nonconformism si originalitate fiind un mare plus in lupta pentru insamantare. Din aceeasi gama cu succes garantat, recomand cu caldura si tatuajul cu ac de cusut pe globul ocular, masajul testicolelor cu smirghel cat si supozitoarele cu urzica si cactus, masca cu cioburi de oglinda si tamponarea cu vata de sticla. Foarte importanta este freza!!! Tuleele firului de par se lasa in culoarea naturala, restul podoabei capilare fiind adusa la o nuanta mai calda care sa inspire nevoia de afectiune a acestor doua tumori cu membre. Alegerea lor in materie de hair style poate fi transpusa in cuvinte mai plastice astfel : Frisca peste balega!

Va las sa va imaginati cum ar arata progeniturile acestor excentricitati genetice si de ce nu, sa-mi trimiteti (daca aveti sau gasiti) poze cu copii demni de acesti potentiali parinti la hai.fa.pe.hi5@gmail.com!

Daca vrei sa le dai si tu adidasii la mirosit, descalta-te!

Doi muci cu atitudine!

Un muc mic, verde si uscat se taraia amarat pe podeaua plina de praf, si se gandea la viata lui grea de muc izgonit si neamplinit! Statu el ce statu si ajungand in fata oglinzii se vazu deodata parca mai mare si mai frumos, mai putin verde decat era si nici pe departe atat de uscat. Trase aer in piept si cu cat se privea mai mult in oglinda cu atat se simtea mai puternic si mai aratos, mai falnic si mai amenintator! Incruntat pana in miezul lui de muc vru sa strige catre oamenii pe care abia ii zarea privind in sus: "Peste mine nu trece nimeni!" dar nu apuca sa inceapa ca fu strivit cu sictir de talpa unui pantof!


Morala: Tot de un pantof e nevoie ca sa strivesti chiar si doi muci, fie ei echipati cu manusi de box, cutit de vanatoare si cercelus cu jvarowski la urechiusa.

Striveste si tu niste muci!

Cel mai stralucitor licurici

"Nu-mi prea place, voua?"

Hai tu! Esti prea aspra cu tine insuti! Ce nu-ti prea place? Masuta de picnic din holul tau, bazoreliefurile in fildes (zic fildes pentru ca nu-mi imaginez ca ar fi executate in ciment si apoi date cu var lavabil asa cum fac aia lipsiti de simt estetic) cu care ti-ai imbodobit bordeiul, pardon conacul, ca ai uitat sa pui stergarul cel bun, ala special pentru poze, peste zestrea ta care apare prea ostentativ in obiectivul aparatului de fotografiat sau ca nu ai iesit pe cat de stralucitoare ti-ai fi dorit?

Mie imi place de tine ca esti un spirit inovator in ale fasionului si ca ai adus in fata lumii o tinuta ce reuneste elemente din culturi si epoci diferite. Pana sa vad poza asta nu mi-as fi putut imagina cum s-ar imbraca un cavaler manelist aflat in doliu, cu sila profunda si zgarieturi pe retina acum pot!

WTF! Blitzul ala chiar se reflecta in bluza ta! sau e panou solar si faci economie la kilowati!

Daca vrei si tu sa bagi in priza acest bec ecologic apasa pe intrerupator

Hipopotamul analfabet

Secvente surprinzatoare cu un pui de hipopotam in timp ce executa un numar de dans la usa. Stratul adipos in exces ofera protectie termica acestui animalut labartat.

Ea: Ce stii sa faci ca sa ma ai?
Eu: Stiu sa conduc autovehicule. As putea folosi aceasta aptitudine impreuna cu un autoturism de tonaj cat mai mare ca sa te am... pe constiinta, hipopotam analfabet ( vezi textul de pe poza) ce esti tu!

Curiozitate: Ce ingrijitor de la zoo te alinta si cine sunt zdrentele alea imaginare care te invidiaza?
Hai recunoaste ca ai mintit! Stii cum e cu greseala pe jumatate iertata.... Acum stai cuminte in cusca ca s-a terminat programul de vizitare.

If you have no boys you can gangbang toys

Aceste jucarii sunt fericite! Ursuleti roz, elefantei verzi, motanasi pufosi
, catelusi cu ochii mari, soricei ghidusi, iepurasi pofticiosi, au imbatat-o pe aceasta nefericta si au supus-o la perversiuni din cele mai rafinate. Jucariile jucause si-au bagat nasul, coditele, labutele si restul de extremitati pufoase in toate locurile unde au gasit un spatiu gol. Desi a avut parte de plus din belsug, am o banuiala ca golul cel mai mare si mai dureros, cel din teasta fatucii, a ramas simbolul virginitatii desavarsite.


Castorul ala gri sau ce plusul ma-sii de jucarie o mai fi, preia conducerea si se ofera curajos sa-i repare barajul cu busteanul lui. Pentru a inlatura monotonia, gasca vesele de jucarii schimba pozitia, optand pentru o penetrare mai puternica aka "pe la spate". Ochelarii de soare sunt cireasa uscata de pe coliva mucegaita din care isi alimenteaza intelectul de dansatoare la matura/animatoare cu mop. Dupa seninatatea figurii tale, ma hazardez sa trag concluzia ca nu e prima data ca ti-o iei de la o gasca de animale si in mod cert, nici ultima!


Curiozitate: Daca ramai bortoasa, de unde dracu stii care e tatal?
P.S. - daca mitul cu marimea nasului e adevarat, eu as paria pe elefant...

Daca vrei sa-i lasi o vanataie o gasesti aici

O cioata si-un curtun

Unii oameni simt o nevoie acuta de implanturi si modificari care sa le potenteze fizicul. Mai sus doua cazuri de astfel de nevoi exprimate in mod aberant la ambele sexe.

El, un barbat feroce cu figura animalica, dar cu suflet mare (atentie la postura meditativa a mainilor) frustrat de dimensiunile crengutei lui mici uscate si lipsite de fructe apeleaza la un implant de ego concretizat intr-o craca/lemn/cioata pe care si-o pozitioneaza strategic astfel incat sa distraga atentia privitorului de la planta-i ofilita.

Sfat pentru flacaul nostru : Aseaza lemnul in pozitie verticala, aseaza-te cu fundul deasupa si lasa gravitatia sa-si faca efectul! Pentru o reusita deplina se recomanda ascutirea lemnului si folosirea lubrifiantului pe baza de chilli. Enjoy!

Ea, o femeie cu apetit sexual supradezvoltat nesatisfacuta de sot/prieten/iubit/amant/dildo, prefera suprafetele reci si dure avand o teama inascuta de atasamentul afectiv. La intrebarea fireasca: De ce s-a urcat tanti cu bucile pe teava? Imi vin in minte doar doua raspunsuri:

• nu stie ca munitia pentru tunuri era in interiorul acestora si nici ca se foloseau ghiulele nu petarde.
• are un puternic spirit de patriotism si un profund respect petru istoria neamului, stand pe tun sta de fapt pe toti soldatii care au luptat aducandu-le un ultim omagiu celor care au murit pe front cu gandul la o iubita care ii astepta acasa! Deci tie iti scriau eroii neamului strengarito!

Sfat pentru Ecaterina Teodoroiu de mai sus: Haide ca am gasit pana la urma o utilizare benefica pentru tunul tau. 1. ii desfaci capacul 2. iti asezi deschizatura pentru incarcarea armei in dreptul fundului sau a fruntii 3. acum ai o modalitate perfect functionala de a scapa de basini fie ele din fund sau cap! Si sa nu cumva sa zici ca tu nu te basi, ca mirosi a flatulatie de la o posta!

O dama cu caracter

Ea spune: “h3h3 tze moolt imi plashe poja asta"

Eu zice: Esti o basinoasa mica si nu poti sa scrii mai mult de doua cuvinte fara sa le stalcesti? Caracterul tau este "foarte rar" ( a se citi niciodata) apreciat pentru ca esti mijto si pentru ca ai cele mai tari poze modificate cu bun gust, folosind permanentele artistice deja apreciate si consacrate (inimioare roz, beteala roz, stelute roz) aducand in acelasi timp si inovatii de prima clasa ( craniu cu oase, roooz!!!)?
Visezi bani, masini, vile, excursii exotice si barbati cu muschi desi esti scortoasa intre fese (buci) ca nu stii inca sa stergi temeinic la fund?
Daca raspunsul tau este afirmativ (si sa nu ne minti ca te stim prea bine) sfatul meu e scurt, lipsit de originalitate si morala educationala, dar e sincer si e din inima: "Da-te-n gatu' matii!"

Dedicatiile se primesc aici

Peretele prieteniei

Intai de toate wow! felicitari! cred esti membra de onoare in toate fancluburile tuturor cantaretilor, actorilor, fotbalistilor, politicienilor, fotomodelelor, pompierilor, gunoierilor... de fapt tuturor persoanelor care au aparut vreodata in vreo revista! Cand eram mai tineri multi dintre noi au cazut probabil in pacatul de a-si asezona camera cu un poster-doua cu vreun preferat din showbizz. Cu rusine sau nu, majoritatea am trecut peste acea perioada.
Unii insa, inca se etaleaza cu mandrie in compania anturajului de "vedete" de hartie sperand probabil ca ii vor face gelosi pe moderatorii mai consacrati (vezi Maruta), care mai mult de 10 invitati pe emisune nu cred sa aiba.

Comentariul atasat la aceasta fotografie este descurajant pentru admiratorii acestei fatuci: “don't fuck with me ” Ca sa fiu sincer, eu unul oricum nu m-as f**e cu tine! Se uita prea multa lume la noi de pe peretele tau!

inainte de hi5 a fost noi2

Pentru unii hi5-ul a aparut prea tarziu. Pentru aceia Dumnezeu a dat noi2. In aceast Eden electronic unde fiinte singure isi cauta alinarea, putem fi martori la variate si misterioase comportamente ale speciilor intalnite aici. Astazi am incercat sa incadram in obiectivul aparatului de fotografiat o veritabila Paradoxophyla Palmata facandu-ne o demonstatie de camuflaj uman. In prima imagine silueta bradului de craciun este adoptata cu usurinta de catre subiectul nostru; daca mai arunca pe ea doua trei globuri si cativa metri de beteala eu mi-as fi pus, fara urmna de indoiala, cadourile de craciun la picioarele, pardon radacinile ei! In a doua ipostaza camuflajul se realizaza prin integrarea in fundal, trupul svelt ca stanca, cat si textura de bolovan a corpului contribuie din plin la desavarsirea iluziei optice! Eu unul recunosc cu toata sinceritatea, oricat m-as uita la poza asta si din orice perspectiva, tot un zid mare de roca vad!

Pentru intrebari, interviuri si flirt cu individa, momeste-o cu o bucata de slana

Smile Puzzle

Am auzit ca e sanatos sa razi, sa fii vesel, sa te bucuri de
viata, sa zambesti. Ce norocosi sunt cei cu un prieten ca acesta, parca iti vine sa-l gadili toata ziua numai ca sa ii mai imortalizezi intr-un moment kodak zambetul razna.

Potentialul comercial al imaginii este deosebit putand fi folosita cu brio pentru a demonstra ca un medic stomatolog orb este o varianta fiabila pentru cei cu bugete reduse.

Emo Toys

Inca o dovada clara ca dragostea nu cunoaste
limite, cuplul leu de plus-adolescenta confuza EMOtional dand nastere si unei progenituri polare-Apolodor. Copilul a mostenit expresia faciala plina de inteligenta a mamei, corpul fiind clar mostenire genetica paterna.

Pentru detalii click: http://jeleoo-style.hi5.com/